不要在那里踱步（3）

    你是自私的吗？

    不管你对你自己的看法如何，我必须承认我是自私的。

    承认自己自私是一件很拧巴的事情，因为我从小受到的教育是要学会助人为乐，学会分享，学会奉献。小学品德与社会课本上都写了：“我为人人，人人为我。”

    所以当我意识到我可以不必放弃我的前程的时候，一种可悲的喜悦从心底迸发出来——它的代价是小晗的前程。

    不过，对我们现在的家庭——尽管只有我跟小晗两个人——来说，舍弃他的前程似乎是一件性价比极高的事情，不管换谁来评判这件事情都是这样的。邻居熟人们一边夸着小晗的懂事，一边颇有心得地说：“这样也好呀，等你jiejie将来挣了钱，给你治耳朵——她不会忘了你现在这么懂事的。”

    别人问起我大学去哪里上的时候，我也要表示出十分纠结的态度——尽管心里不断雀跃地想要离开这里、快点开始在大城市的大学生活。但我不能太高兴，我得表现得十分不舍，我还得实打实地找小晗谈几次心——因为我知道他是什么样的人，既然他做出了这个决定，之后就绝不会再改——这样，当他一而再再而三拒绝了之后，我就能光明正大地在别人面前叹息：“我找小晗聊过好几次，他坚持要这样做。”

    最后一次找他谈话的时候，不知是他真的被我的话语打动，还是终于觉得自己或许没必要做出这么大的牺牲——总之，他竟然显示出动摇了。

    那次谈话是在他的房间里，他不怎么开房间大灯，只有书桌上亮着的一盏暖黄色小台灯。

    他的眼睛在灯光下认真地看着我，眼底映出的灯光像暗夜里燃起两团安静的篝火，他说：“jiejie，我正常上学，你留在这里，你会高兴吗？”

    我不会。

    我想象留在这里的生活，无端打了个寒颤。

    留在这里，就意味着我跟一直以来期盼的大城市绝缘，就意味着我放弃无数种可能性而只选择死水般的唯一一种——他眼睛里那两团安静的篝火，可想而知，与这潭死水是无法分舍的。这意味着我的前途就在这里，以后和同学聚会的时候，当他们谈起自己的万花筒一样的生活的时候，我也只能陪着笑一笑——我不愿意过这样的日子。谁愿意这么过？你愿意吗？

    可是，是我自己把我自己推向了现在的境地。

    我只能挤出一点笑容，干巴巴地说：“是啊，我肯定会高兴，你….你就正常上学……”

    为了表现出“我确实很高兴”，我特意将口型做得很夸张。

    他迟疑地点一点头，说：“我再想想。”

    “好。”

    我立刻站起来，心里砰砰地跳，指尖开始发麻，恨不得扼死故作清高的自己：“你好好想，这，这关系到我们的前途。”我说这话的时候甚至都顾不上有没有面对着他好让他看清口型，只是急匆匆从他的房间里逃了出来。

    我逃回房间躺在床上，面对着墙裹紧被子——尽管天气还热——肩膀还压到了自己的头发。但我不想动，身体像僵了一样，耳朵里开始嗡鸣作响。

    我在干什么？

    我在干什么？

    我在干什么？

    既然没那么清高，为什么急着给自己立牌坊？

    我感觉眼睛里开始流泪，是我流的？但现在其实没有非常想哭的欲望，更多的是慌乱。我该怎么办，我该怎么办？心仪大学的新生群都加了，我打开手机翻看新生群，里头全是和我同届的新生，刚刚有人发了自己和家人旅游的照片，下头的聊天内容紧跟着讨论每个人刚刚去了哪里玩、接下来要去哪里……好像全世界都这么欢乐似的。

    我翻看那些聊天记录，不知道什么时候咬紧了牙关，这才发现原来身体也一直绷着力气。

    就这样，我与自己僵持着，与时间僵持着，不知过了多久，听见屋门外有慢慢地走来走去的脚步声。

    那是小晗的脚步声，我一听就知道。

    他来回地慢慢地走，最后终于停下来，敲了敲我的房门。

    我迅速熄灭手机，假装自己睡着了。

    他只轻轻敲了两下，又等了一会儿，没有得到开门的回应，脚步声又慢慢离开了。

    过了一会儿，大约五六分钟吧，我的手机上弹出一条他发来的消息：

    “jiejie，我学技术想，你去上大学。”

    我一下子松弛下来，那些恶劣的情绪好似瞬间无影无踪。

    我点开新生群，他们仍旧聊得热火朝天，我也跟着调侃了两句，不一会儿有人查看了我的个人主页，随后有人申请添加好友。

    这个人就是我上大学之后交到的第一个男朋友。

    与他的事情没什么好说，他人算不上好，也算不上坏，对女朋友或好朋友，该付出的付出，该帮忙的帮忙，但总归改不掉轻浮本性。从他那里我捞到不少好处，学到不少东西，他家里小有资产，我也因此得以一窥“上流阶层”的一角。

    分手的时候还有分手费，虽然我自问并不爱他，却也结结实实哭了一场。

    那个时候我真蠢，那些攒下来的钱一股脑投进股市，最后亏得血本无归——那个时候，除了每个月给小晗几百生活费之外，我好像没有给过他什么（虽然后来小晗说我给他寄过许多东西）。

    他倒是总给我发信息，今天又上什么课了，cao作机器的时候弄伤手了，师傅带他去哪里吃饭了……我在上大学之后改掉一贯风风火火的语气，而学会了发送可爱表情包应付不重要的信息，也顺带这样应付小晗。他倒是很开心，有时候拍到小猫小狗也会发给我看。

    大学里这个男朋友分手之后，我没有再谈，因为我并不是来者不拒。

    坦白说，前男友条件真不错，有钱，会哄人，自己也将自己打理得很好，出手又不吝啬——而想再找到与他同等规格的甚至更高端的，难。

    更何况当时我自己一摊子事要处理：股票亏了，信用卡还不上，整天焦虑得失眠掉头发，连小晗的生活费都停了两三个月。

    就在这个时候，贾鑫回来了。

    也不能说是很巧，因为那个时候正值寒假，他们在国外留学的自然要回来过年。

    我与他算是和平分手，仍然保留着彼此的联系方式，偶尔还会互相点赞。少年时期的恋爱现在想想跟闹着玩儿似的，所以当我们重新见面的时候也并不算尴尬——在超市里采购年货，他和他的家人一起，我跟小晗一起，他的家人如同其他熟人长辈一样对我寒暄几句，他也朝我笑一笑打趣几句——我以为这章就此揭过了。

    之后回到家，我忽然收到他的信息——“有空吃个饭吗？”

    我不知道他的本意是什么，但那次吃完饭我们开房了——为了避开熟人，特地开车去了隔壁城市。

    之所以说不知道他的本意是什么，是因为他找我是为了问一桩与我二人私事并无关联的事情，算是我可以通过人脉帮他一个小忙。

    他客套地说：“麻烦你了，事成一定好好谢你。”

    当时我喝了一点酒，酒劲上来了，伴着一股脑的这几年的糟心和年少时那些模糊的记忆，我抓起盘里的水果——几粒蓝莓之类的——朝他扔过去，我好像哭了，一边哭一边质问他为什么变成这样了，为什么变得这么生疏，好像全世界都在离我而去看我的笑话……

    外头服务生听见动静匆匆开门进包厢来看，他摆了摆手，服务生退出去重新关上门，屋里又安静了，只要我的啜泣声。

    过了一会儿，他像高中谈恋爱时那样抱住我，一只手贴在我的脸上，我几乎稍一抬头就与他吻在一起。

    他短暂地推开我，说，我有女朋友了，在美国。

    我说你们男人都是一个德行，有女朋友还来招惹我，想做什么？脚踏两条船？死灰复燃？

    他说是啊，我是人渣，我以为你从高中就清楚的。

    我看着他，他的样子好像还是和高中时候一样，又好像不一样。

    我手机又响了，是催还贷的电话，我当着他的面接起来，腻起嗓子跟对方拉扯，他终于慢慢皱起眉来。

    他说，你到底欠了多少钱？

    我比划了一个数字，他摸出烟来点上。我盯着烟头明明灭灭的火点，不知怎么的，忽然想起小晗找我谈话时眼里映着台灯的那两点，像篝火一样的光。

    我再次哭起来，那一瞬间我觉得愧对小晗，愧疚得要死，他放弃自己的前途，我却在做什么……我却在做什么？可是还回得了头吗？回得了头吗？最基本的，怎么样才能把这些欠款还上？

    贾鑫捻灭烟头，说：“给个准数，我替你还上，省得日后生事。李晗的生活费你还给得起么？”

    我抬头看他，他说这话的时候并不严肃，以至于我不知道该不该当真。

    于是我也含着眼泪戏谑道：“你替我还？想让我怎么报答——难不成，你想包养我？”

    他这次终于哼地一笑，说，你就不能让我当一回好人？

    我说，好人可不会有女朋友的时候，还来吃回头草。

    贾鑫将眼睛往别处看，过了几十秒，慢吞吞地说，人性，就是这样。我一人渣，不给自己立牌坊。

    于是那晚我们睡了，第二天醒来他已经走了，我拖着宿醉的脑袋昏昏沉沉洗完澡，然后退房，乘火车回家，然后瘫在沙发上慢慢缓神。

    慢慢清理手机上的未读消息，这才发现卡上多了两笔转账记录，金额覆盖完欠款还富余几十万。

    贾鑫的消息适时跳出来：“昨天晚上的事，忘了吧。”又是一笔聊天转账，说：“记得吃避孕药。”

    我盯着屏幕一时不知该做什么反应——就在我做出反应之前，手机被人——自然是被小晗——抢走了。

    不知他是什么时候出现在沙发后面的，总之他铁青着脸盯着屏幕，又难以置信地看向我。

    我张了张嘴，刚说了句“不是……”

    他泄愤一般将手机砸向我怀里，声音怪异粗噶（他从没这样大声说话过）：“不是什么？！你自己看看脖子！！”

    他简直气红了脸，转过身摔门而出；我怀着不好的预感摸了摸脖颈，慢慢走到镜子跟前，果然有几处清晰吻痕。

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