矛盾（H）

    “对不起啊，因为我，mama只能留你在这种地方生活。”

    暴雨下，周承文双手合十，歪着脑袋作忏悔状，可我却看不出任何歉意。黑色的眼珠在雨幕中反不出光，像是纸扎人脸上点出的墨点。

    “那么这样可以弥补了吗？”

    她拖着沉重的尸体，踏进雨水搅成的肮脏泥坑。她在铲子、三轮车、裹尸袋上都留下了自己的痕迹，不让我插手。

    “那么这样可以弥补了吗？”

    她半跪在我面前，亲吻着我膝盖上的伤口。明知道会被讨厌还是说我喜欢你，明知道会被拒绝还是问可不可以让jiejie帮帮你。

    “那么这样可以弥补了吗？”

    她的额头渗出血液，站在天台的边缘，连遗言都没能全部说出就纵身一跃。

    “如果还是不可以的话——”

    场景变化了几次，最终又回到这个雨夜，这个山村，这个破败的老房子。周承文把我逼在角落，在退无可退的地方贴近我。她的身上有泥土的味道，雨水的味道，还有若有若无的血腥味。濡湿的脸颊贴着我的，冰凉。

    她说：“那就不补偿了吧。”

    好冷。我打了个寒颤，胳膊上起了一层小疙瘩。皮肤发麻，从脚底一直传到头顶。周承文浑身上下都是被雨水浸透了的凉，沉重的湿气从她传染到了我，压得人抬不起身子。

    被亲吻的时候，如同一张水质的膜蒙在脸上，使人难以呼吸。我推搡着想为自己搏一点空间，却只能摸到刺骨的寒意。睁开眼能看到覆在身上的是周承文，闭上眼却不知道自己在被什么东西包裹。

    到处都是湿答答冰冷的雨水，滴在我的脸颊，流淌进我的胸襟，挤进十指的指缝。我不知道这是因为那一晚的瓢泼大雨，还是因为她死的时候也下着雨。头发缠绕在我身上，不像是死于坠落，倒像是一只水鬼。

    我知道这是梦境，但所有感受都无比真切。衣服被掀起来，露出肚子和胸乳。因为不方便全部脱下来，干脆就让它在胸口捆着。周承文低头含住乳尖的那点，我忍不住颤抖，往前挺着腰背。虽是要躲闪，实际上却像投怀送抱。

    好凉。

    冰凉又柔软的舌头碾着那一处敏感的位置   ，她身上没有一丝温度。头发垂下，落在我身上，有同样令人颤栗的雨水顺着发丝滴在皮肤，就着身体的弧度滑落，只留下让人难堪的痒意。

    我抱住了她，在周承文的鼻尖蹭过我的鼻梁时，也闻到了她的味道。

    周承文的味道，是干燥的，暖洋洋让人闻了想打喷嚏的感觉。我们身上有同一种洗衣液的味道，连洗发水和沐浴露的牌子也都相同。但体育课她坐在树荫底下，隔着cao场的一端往我这边投来笑容的时候，萦绕在鼻间的却是从没在自己身上闻到过的味道。

    我总是会愣住，慢慢停下跑步，遥遥望过去。

    可现在，她身上只有阴冷的、潮湿的，混杂着泥土与血液的味道，如同那所小破门诊里顺着墙根往上蔓延的霉污。听着房间外的雷雨声我不禁想到，周承文好像刚死掉就从地里爬出来与我纠缠。

    她在我身上舔吻吮吸，牙齿磨过皮肤，力道大得会让我疼痛。我控制不住地颤抖，不是因为痛觉而是因为恐惧。

    尽管是梦，尘封在记忆深处的噩梦却被揭穿，血淋淋地展在眼前。我眼前不断闪过父亲丑恶的嘴脸、我的崩溃，以及血rou模糊的场面。我怕得发抖，尽管会痛，还是只能往眼前唯一能遮盖我的人身上靠拢。周承文迫切地亲吻着我，没做多少前戏就把手伸下去，在xue口摸索了一番便挤进去。

    “我做得还不够好吗？”她压在我身上亲吻舔咬，不住地抚摸，抽动手指。“我没有帮你吗？我没有让你快乐吗？”

    她的声音听起来快是要哭了，在梦境中，周承文终于可以落下眼泪。

    “为什么还是那么想让我消失？”泪水不断滑落，像是她死亡那天一样，哭得上气不接下气。

    周承文不会明白，问题不在于她做得有多么好。

    直白地进入带来了疼痛，好在只是梦，不会真的受伤。身体很快适应了这种感觉，湿滑的体液开始分泌，让进出都变得顺畅，少了几分生涩的顿感。我也在这份粗粝的动作中感受到了伴随而来的快感，比平常积累地更快、更猛烈。

    木质的床因为激烈的动作发出吱嘎吱嘎的声响。周承文骑跨在我身上，手指进出甬道的同时，她也在我的身体上顶弄。一边吮吸着我的乳rou，一边也夹着我的大腿摩擦，断断续续的哭声中夹杂着轻微的喘息。似乎只有在梦里，她才能像还活着那样急切、渴望，能用眼泪表达自己的悲伤。

    我把手垫在脑袋上，防止自己在摇晃的过程中撞到脑袋。梦里的场景和乡下老家一模一样，连细节也一比一复刻。狭窄的床铺不大，躺上去很容易碰到那带着一股特殊木头气味的床板。身下的凉席也是曾用过的，现在已经逐渐被淘汰的细竹凉席。头顶的墙壁有小时候贴上的贴纸，有些被晒得颜色淡了，扣也扣不掉，赖在墙上，像一块疤。

    这是我们共同出生的地方，是我们一起长大的地方，也是后来她离开我后，只剩下我一个人的地方。

    为什么一起出生一起成长的人，会因为成长环境的不同，有了两份为人处世的性格呢？

    我一辈子也无法跟过去的经历和解，也就无法与周承文和解。但现在我什么都不想思考，尽管是梦境，身下粘腻的感觉也是确切存在的，周承文的手在我身体里进出，顶着敏感点来回磨弄。快感淹没了我，现在脑袋里什么都来不及想，我攀着她的肩膀呻吟，忍受不住之时蹬踢着腿，再被按回原处。

    体内的快感叠加、攀升，高潮来得快而猛烈。我死死咬住嘴唇，夹着她的身体。周承文的手指依然前前后后地抚慰，延长着高潮的时间。

    退出去的时候，分泌的体液也被牵扯着带离，弄得哪里都黏乎乎的。

    “你也喜欢我，为什么拒绝我？”我不想思考，周承文却抓着我要那个答案，“你也会感到快乐，为什么推开我？”

    为什么。

    周承文执意要追问这个为什么。

    我明明不想思考的。

    “因为我讨厌你。”

    一定要我说出来吗？

    周承文自杀前和我吵过一架，她质问我吊着她的喜欢是不是很得意。当时我回答什么东西别自恋了，可真正的答案确是是的。

    是的。

    周承文是什么人啊，她优秀，那么好，所有人都喜欢她。所以知道她喜欢我的时候，从来没被人正视过的我凭什么不能感到高兴。或者说得意。

    她喜欢我，我拒绝她，她依然喜欢我。

    这个事实让人高兴得颤抖。

    我会接受她的亲吻，却拒绝她的告白，我会无奈地退让偶尔地示好，但不会一直给出好脸色。

    就算她帮了我很多也付出了很多，在无数次偏爱的选择中被抛弃的是我，在无数次忽视中否认自己的也是我，我怎么可能完全原谅因为我的痛苦受益的人。所以周承文，你就应该弥补我，你就应该小心翼翼地看我脸色，在我的反应中揣测我对你的喜恶。你受益了就该偿还，你就得一辈子爱我，把别人因你从我身上挪开的视线还回来。

    你就得承受我的自私。

    jiejie就得让着meimei啊。

    我不想思考的，因为我矛盾到连自己都无法说服。

    喘息还没有平复，身体因为较为激烈的性爱燥热起来，不再那么冰冷。从性欲中脱离后总逃不过思考，于是我为了避免脑中嘈杂的声音，握着周承文的手，再次让她进入了我。

    周承文因为那句我讨厌你又哭了起来，但她还是顺应了我的动作，在我身体里浅浅地进出。这次的动作比刚才温和得多，最初冰冷的感觉消退了许多，像是泡在水里，来来回回地摇晃。她的拇指按在阴蒂上，随着进出的动作来回揉捏，体内和体外的刺激一起，让我再度无暇思考其它。

    身体里进出的手指加快了动作，周承文在我高潮的瞬间掐住我的脖颈。梦里的窒息同样让我惊慌，却无论如何都醒不过来。

    但实际上，周承文放在我颈间的手从来没有过用力。

    她掐着我，却又亲我，手足无措的样子似乎连自己都不知道要做什么。我想周承文也稍微能理解了吧，这种矛盾的感受。

    最后她说：“不可以讨厌jiejie。”

    “坏孩子。”